Ontrouw; iedereen is het (ligt eraan hoe je het definieert)

Universeel verboden, terwijl het zo universeel gebeurt

 

Ontrouw maakt heel wat los bij mensen

De een vindt dat het niet kan,

een ander dat het moet kunnen.

Zelfs keurige mensen fantaseren erover,

Maar wanneer is iets eigenlijk ontrouw?

En waarom vinden veel mensen het fout?

 

Ontrouw is al zo oud als de mensheid zelf

In elke godsdienst en ook in bijna elke cultuur is ontrouw verboden of op zijn minst taboe. Op ontrouw staan in veel landen en culturen zware straffen.

En toch gebeurt ontrouw ook of juist daar. Waarschijnlijk is het al zo oud als de mensheid zelf.

Je kunt gerust zeggen dat niets zo universeel wordt verboden als ontrouw en dat terwijl het zo universeel gebeurt.

 

Een monogame relatie is de norm

Je kunt alleen ontrouw zijn in een monogame relatie of in een relatie, waarin de man weliswaar verschillende vrouwen mag hebben, maar waarbij vrije liefde niet voor de vrouw geldt.

Monogamie betekende vroeger één persoon voor je hele leven, vandaag betekent het één persoon tegelijkertijd: seriële monogamie.

Als je trouwt, scheidt, en daarna verschillende minnaars hebt, eventueel weer trouwt en nogmaals scheidt, dan ben je volgens de maatstaf altijd monogaam geweest.

Maar ben je al vele jaren samen met dezelfde partner en je maakt één keer een slippertje dan wordt dat zonder aarzelen gezien als ontrouw.

Wat ontrouw is, is niet makkelijk te zeggen. Het hangt er maar net vanaf wie je daar naar vraagt.

 

deel dit artikel

“Ontrouw: universeel verboden, terwijl het zo universeel gebeurt” Deel op Facebook of Tweet dit 

Lees hieronder verder:

Wat is ontrouw eigenlijk?

De een zal het bekijken van porno of het online chatten met iemand van het andere geslacht 200 km verder weg al bestempelen als ontrouw.

Weer een ander ziet het kijken naar een aantrekkelijke andere man of vrouw op straat al als schokkend ervaren.

Voor de ander ligt de grens bij zoenen, terwijl voor weer iemand anders de nogo-area pas wordt bereikt als de partner iets voor die minnaar/minnares gaat voelen.

Het gaat niet altijd alleen maar om de lichamelijke seks die wordt gezien als ontrouw. Het gaat er om of jullie nog vertrouwen in elkaar kunnen hebben.

 

Ontrouw geeft een deuk in de vertrouwensbasis

Vroeger speelden buren, familie en vrienden een belangrijke rol bij het vervullen van onze emotionele noden. Nu wordt die rol steeds meer bij de partner neergelegd.

Vandaag de dag is een partnerrelatie voor veel mensen de veilige haven die ze nodig hebben.

Wanneer een van de partners vreemdgaat zorgt dat niet alleen voor een vertrouwensbreuk, maar betekent het ook dat we ons niet meer veilig bij elkaar voelen.

Tegenwoordig willen we in één relatie alles verwezenlijken: onze levenspartner is minnaar, beste vriend(in), ouder van de kinderen en nog veel meer.

Bovendien moet het samen ook nog eens geweldig zijn en dat legt veel druk op die relatie.

Bij ontrouw valt het idee, dat je speciaal bent voor deze partner, aan stukken. Je lijkt plots niet meer zo belangrijk voor hem of haar en dat geeft een flinke knauw aan je zelfvertrouwen.

 

Waarom het zo normaal is, ook al vinden we van niet

Vaak hebben affaires niet zoveel met seks maar veel met een verlangen te maken. Verlangen naar het gevoel weer honderd procent te leven, verlangen naar speelsheid of het maken van eigen keuzes.

Verlangen naar iets of iemand buiten je relatie is normaal. Zoals ik al geschreven heb in: “Hoe je samen weer 100% kan genieten van seks” zorgt de natuur ervoor dat we vreemd gaan.

Ik beschrijf daarin ook dat je nog geen willoos slachtoffer van de natuur hoeft te zijn maar dat je dat mechanisme juist kunt gebruiken om de band met elkaar te versterken.

Het is ook normaal en zinvol om (seksuele) fantasieën te hebben, iedereen heeft ze en ze kunnen geen kwaad. Het is meer wat je ermee doet.

Wanneer jullie open naar elkaar zijn kunnen jullie fantasieën juist veel leuks brengen.

 

Hoe (het verlangen naar) ontrouw je iets moois kan brengen

Het zijn niet je verlangens en fantasieën die slecht zijn.

Wanneer je je in je relatie niet veilig voelt om jouw diepste verlangens te vertellen ontstaat er een vertrouwensbreuk: de kans is dan groot dat je het buiten je relatie zoekt.

Als je open en vol vertrouwen over jullie beider verlangens kunt praten vergroot je de kans dat je bij en met elkaar vindt wat je nodig hebt.

 

Wanneer je een steuntje in de rug kunt gebruiken om elkaar weer te vinden: DePassieTerug-coaching.

 

Lees ook:

Hoe je zelf je relatieproblemen kunt oplossen

Als je alles al gedaan hebt om de relatiesleur te verbreken

Je bent het zat en wilt nu je relatie verbeteren

Waarom goede seks je langer jong en gezond houdt

 

 

deel dit artikel

“Ontrouw: universeel verboden, terwijl het zo universeel gebeurt” Deel op Facebook of Tweet dit 

 

Hoe je samen weer 100% kan genieten van seks

ruzieinbedZonder de kater die het plezier aardig kan bederven

 

Het was gisteren zo heerlijk en gezellig met je liefdespartner, jullie hebben zo lekker gevreeën.

En toch …

Je komt je bed uit en denkt maar aan één ding: lekker teruggaan en in bed blijven, diep onder de lakens. Of je hebt sloten koffie nodig om de wereld enigszins aan te kunnen.

 

Ervaar jij weleens een dip na een heerlijke liefdesnacht?

Reageer je soms te emotioneel naar je lief?

Heb je de laatste tijd weinig zin in seks?

Ben je besluiteloos en kom je tot niets?

 

Regelmatig futloos en prikkelbaar na de seks

Het komt vaker voor dan je denkt …

 

Let maar eens op: voel je de dagen na een heerlijke vrijpartij dat je

  • extra prikkelbaar bent;
  • weinig energie hebt;
  • jezelf een beetje terug trekt;
  • een beetje onzichtbaar voelt;
  • snel afgeleid bent / je moeilijk kunt focussen;
  • een wat lager libido hebt.

 

Ook al heb je maar een of twee van bovenstaande effecten … grote kans dat je dan last hebt van een laag dopaminegehalte.

In dit artikel leg ik je uit hoe dat komt en hoe je het oplost.

 

Je verwacht van zo iets fijns niet dat het je stemming beïnvloed

De meeste mensen koppelen het niet aan de seks van de dag ervoor als ze zich wat minder goed voelen of wanneer ze ruzie hebben met hun lief.

Ik heb dat ook niet met elkaar in verband willen brengen. Nu weet ik dat ik na een orgasme veel last kan hebben van de klachten zoals hierboven beschreven.

Hoe weet ik dat? Ik heb al jaren nauwkeurig bijgehouden wat er in mijn lichaam en in mijn psyche na een orgasme gebeurt.

 

En wat er met me gebeurde vond ik best schokkend.

 

Wat ik ook opvallend vond is hoeveel energie en positiviteit ik heb als ik lang geen orgasme / zaadlozing heb gekregen (en toch seksueel actief blijf).
Als je nu denkt dat ik voor het celibaat ben … nee, nee, nee, juist niet! Vrijen is het mooiste wat je hier op aarde kunt doen.

Ik wil dat mooie gevoel niet laten verpesten door die verwijdering tussen mij en mijn partner na het klaarkomen. Liever zou ik snel weer kunnen vrijen, maar dat gaat niet!

Ik vertel je hieronder wat er gebeurt, lees verder …

 

Je hersenen belonen je voor ‘goed’ gedrag of juist niet …

Zoals gezegd is het waarschijnlijk een verlaagd dopaminegehalte wat je parten speelt. Een tekort aan dopamine maakt je futloos, geprikkeld of zelfs agressief.

Dopamine is een neurotransmitter die in je hersenen geproduceerd wordt en waardoor je je goed voelt. Je hersenen belonen je voor ‘goed gedrag’ met een extra shot dopamine.

 

Je hersenen kunnen je gedrag ook sturen door je dopamine laag te houden; je gaat dan op zoek naar iets wat je weer dopamine geeft (ook al ben je je dat niet bewust)

 

De natuur is erbij gebaat dat mannen bij zoveel mogelijk partners een zaadlozing krijgen. Dat garandeert het voortbestaan van de soort.

 

Daarom is na een orgasme het dopaminegehalte bij de man laag. Hij voelt zich dan prikkelbaar en mat.

Als hij met een nieuwe partner seks kan hebben krijgt hij een shot dopamine en voelt zich weer lekker.

Het is aangetoond dat een man op die manier met meerdere nieuwe bedpartners kan vrijen en klaarkomen. Dit is het zogenaamde ‘coolidge-effect’.

 

Geldt bovenstaande ook voor vrouwen?

Het coolidge-effect niet zozeer, maar vrouwen kunnen ook een verlaagd dopaminegehalte krijgen na een orgasme. Daarnaast neemt bij hen het gehalte aan prolactine toe waardoor ze minder zin in seks hebben.

Vrouwen voelen zich na de seks waarschijnlijk een beetje emotioneel of verlaten door hun partner, misschien zijn ze eerder jaloers. Daarnaast zullen ze de gevolgen van hun partners dopaminetekort merken.

In Je verlaten voelen in relatie na een heerlijke liefdesnacht ga ik wat dieper in op de werking van dopamine voor je lichaam, wat je ervan merkt en de invloed op je relatie.

 

Er zijn natuurlijk uitzonderingen:

  • in een nieuwe relatie en als je nog hevig verliefd bent zul je weinig merken van futloosheid en prikkelbaarheid;
  • Vrijen met een partner waar je verliefd op bent geeft je sowieso een verhoogd dopaminegehalte;
  • Mensen die regelmatig wisselende seksuele partners hebben voelen de effecten ook minder onder invloed van het coolidge-effect;
  • jonge mensen hebben er waarschijnlijk ook minder last van of kunnen het compenseren (alhoewel pubers aardig last kunnen hebben van een kater …).

 

Als je graag vele jaren bij je partner wilt blijven en je wilt een gelukkig (seks)leven samen dan helpt inzicht in de werking van dopamine tijdens en na het vrijen

 

deel dit artikel

“de kater na het orgasme te lijf met deze tips” Deel op Facebook of Tweet dit 

lees hieronder verder:

 

Met (neurotransmitters als) dopamine voel je je lekker

Een neurotransmitter is een signaalstof die zenuwimpulsen overdraagt. Bij een goede werking ervan verlopen veel lichaamsprocessen soepel.

Een tekort aan een bepaalde neurotransmitter kan er voor zorgen dat je onrust ervaart, moe bent, gaat trillen of dat je ziek wordt.

Het gehalte van neurotransmitter dopamine in je bloed wordt geregeld in je hersenen. Maar je bent niet perse overgeleverd aan die chemische fabriek.

Je kunt de werking van dopamine beïnvloeden … als je weet hoe het werkt. Hieronder vertel ik je daar meer over.

 

Door een laag dopamine-gehalte ben je niet te genieten

  • emotionele instabiliteit, gevoelens van angst of onrust
  • gevoel van niet verbonden zijn met je omgeving
  • laag energieniveau en een laag libido
  • matig concentratievermogen,
  • snel afgeleid, vergeetachtigheid
  • moeilijker kunnen kiezen, besluiten nemen
  • slechter functionerend immuunsysteem
  • hongergevoel
  • onrust in je lijf, spierkrampen
  • rusteloze benen na de 4e dag

 

Ik weet uit eigen ervaring dat ik me bij een tekort aan dopamine afgesneden voel van de wereld om me heen. Bovendien voel ik me zwaar en lusteloos.

Ik ga twijfelen aan van alles en nog wat; heb een laag zelfvertrouwen en hang maar een beetje op de bank. Ik kan ook nogal nukkig zijn naar mijn partner.

Soms duurt dat 3 dagen … en die ervaringen hoor ik ook van anderen.

Gelukkig zorgt mijn lichaam ervoor dat ik na een dag of zeven weer een normaler dopaminegehalte krijg.

Dan gaat mijn energie weer omhoog en zie ik het leven weer zonniger in.

 

Niet alleen een orgasme zorgt ervoor dat je minder dopamine in je lichaam hebt. Er zijn nog een paar dingen die het proces versterken.

Het dopaminegehalte in je bloed wordt snel verlaagd door:

  • stress
  • slaaptekort
  • alcohol,
  • cafeïne,
  • drugs,
  • nicotine
  • suikers
  • orgasme

 

Hoe werkt dat dan, je voelt je toch lekker van dopamine?

Jazeker, van dopamine voel je lekker. Maar het effect is kortdurend. Het gehalte gaat na een boost ook weer snel omlaag en dan heb je een tekort en voel je je niet zo happy meer.

Door het gebruik van alcohol, cafeïne, drugs, nicotine en suiker gaat het dopaminegehalte in eerste instantie omhoog. Dat geeft kortdurend een plezierige sensatie.

Daarna gebeurt het omgekeerde; het dopamineniveau daalt en je voelt je onprettig.

 

Steeds meer seks nodig om je happy te voelen

Er zijn steeds grotere hoeveelheden van alcohol, cafeïne, drugs, nicotine en suiker nodig om dat onprettige gevoel op te heffen. Een verslaving ligt dan op de loer.

Schermafbeelding 2016-06-14 om 10.18.35

Met seks is het al net zo. Tijdens een vrijpartij gaat het dopaminegehalte sterk omhoog. Daardoor is vrijen zo lekker.

Na het orgasme daalt het dopaminegehalte snel en voel je je slap en afgemat.

Tegelijkertijd neemt het gehalte prolactine toe waardoor de zin in seks bij beiden verdwijnt.

In ‘passie verdwijnt uit je relatie’ ga ik wat dieper in op de gevolgen van een piekorgasme voor je relatie.

 

Met meer huidcontact voel je je pas echt beter

Beter is het om een dopamineboost te vermijden. Je kunt beter regelmatig kleine hoeveelheden dopamine aanmaken. Je voelt je dan langer ‘happy’.

Het dopamine-systeem stimuleer je door met aandacht en plezier ergens mee bezig te zijn.

Verder helpt het om goed voor je lijf te zorgen. Voldoende te rusten en toch ook veel te bewegen.

 

De negatieve effecten van een dopaminetekort kun je verminderen door:

  • knuffelen (met mens of dier)
  • langer en rustiger vrijen
  • huid op huid contact, massage,
  • intensieve lichaamsbeweging
  • buiten zijn, de natuur in, de elementen voelen
  • zon op je blote huid, naakt zwemmen
  • goede voeding:
    • fruit (bananen en appels) en verse groenten,
    • in het bijzonder avocado, noten, peulvruchten en zaden
    • eieren, vis, vlees, zuivelproducten
    • af en toe een lekker ijsje of chocola (kleine hoeveelheden)

 

Heb je last van een dopaminetekort? Eet gezond, zorg goed voor je lijf en als het kan verwen je lichaam met een massage of een extra knuffel

In ‘langer genieten van vrijen is voor iedereen bereikbaar‘ heb ik verteld waarom het goed is om een orgasme uit te stellen of te voorkomen.

Lukt het uitstellen van de zaadlozing niet? Lees dan “Hoe je te snel klaarkomen kan voorkomen“.

Leer in slechts enkele sessies om je orgasme en zaadlozing te beheersen

Je kunt ook bij DePassieTerug terecht voor coaching en ondersteuning

 

 

deel dit artikel

“de kater na het orgasme te lijf met deze tips” Deel op Facebook of Tweet dit 

 

 

Hoe jij kan zorgen dat je relatie fijn blijft (Inleiding)

ruzieinbed& waarom het helpt als je niet naar je ego luistert

 

Als ik met mijn partner ben dan wil ik nogal eens last van ego-gedoe hebben dat het plezier bederft

 

 

je hebt het in bed prima met elkaar

& kunt niet van elkaar afblijven.

Je partner en jij voelen elkaar prima aan.

Zielsveel houden jullie van elkaar …

Er is echter één probleem …

In het dagelijks (samen) leven kunnen jullie om het minst geringste botsen.

Die strijd in het dagelijks leven kan zo een belangrijke plaats innemen dat jullie liefde eraan dreigt te sneuvelen.

 

Misschien is zou jij graag willen dat het in bed zo bruist als in het voorbeeld en dat het alleen om gedoe in het dagelijks leven gaat …

maar heus ook deze situatie komt vaak voor. Hoe ga je daar dan mee om?

 

Dit artikel gaat er namelijk over hoe het ego als een klein kind het feestje kan bederven.

Het gaat er ook over hoe je ervoor kunt zorgen dat het alsnog een leuke verjaardag wordt …

Met mijn geliefde beleef ik dit héél regelmatig

We zien elkaar regelmatig meerdere dagen lang en hebben het vaak heerlijk samen.

Maar doordat we langere tijd op elkaars lip zitten komen we ook allerlei kleine en grote irritaties tegen.

Steeds weer ben ik diep teleurgesteld als onze ruzies (om niets lijkt wel) onze liefde opzij drukken.

Of eigenlijk moet ik zeggen; als het niet zo gaat zoals ik het wil.

Gelukkig kunnen we na een periode van mokken en strijden op een geheel onverwacht moment weer de liefde terug vinden.

Op dat moment smelten we weer in elkaars armen alsof er niets is gebeurd.

 

Hoe kan ’t dat we na een ruzie plots weer zo’n diepe liefde voelen?

De onvrede en ruzies beginnen vaak op de 2e of 3e dag. Meestal is de eerste dag heel fijn en voelen we ons diep gelukkig in elkaars armen.

De volgende dag kan nog prima beginnen maar op een onverwacht moment slaat er ‘iets’ toe.

Ook al zien we wat er gebeurt dan lijkt het niet te stoppen; alsof het moet gebeuren.

Vooral dat laatste valt me steeds weer op. We lopen gewoon met open ogen in de val.

Ik denk zelf dat het logisch is dat we er regelmatig instinken; niet alleen in liefde en relaties.

Maar als je ziet wat er gebeurt dan laat je het toch niet zover komen?

 

Het is ons ego die de liefde verstoort, zonder dat we daar invloed op hebben. Gelukkig is er een manier om dat ego buitenspel te zetten en de liefde weer te laten stromen.

 

Laat de liefde stromen door het ego te slim af te zijn

In het volgende deel lees je hoe ik het voor elkaar krijg om ons feestje niet te laten verpesten.

Hoe wij het steeds weer voor elkaar krijgen om ondanks het ego-gedoe toch een fijne tijd samen met mijn partner te hebben.

Je leert een aantal eenvoudige manieren die wel werken om weer in verbinding met jezelf en je partner te komen.

Ga direct naar “hoe-liefde-kan-stromen-en-je-relatie-zonder-het-ego-beter-af-is” om verder te lezen

 

deel dit artikel

“Hoe ik ervoor zorg dat mijn ego mijn relatiefeestje niet kan bederven (inleiding)” Deel op Facebook of Tweet dit 

 

Waardoor de passie uit je liefdesrelatie verdwijnt (inleiding)

ruzieinbed& waarom je de oplossing dichtbij huis vindt

 

Ik heb een heerlijke partner waar ik helemaal gek van ben,

en wil eigenlijk niets liever dan met haar samenzijn en genieten.

Met haar wil ik steeds weer lieve, tedere of wilde vrijpartijen.

Ze weet me in een fractie van een seconde te laten voelen waarom ik haar lief heb.

Tot gisteren …

 

Wat is er gebeurd?

Ik voel haar naast me,

en vrij met haar maar er gebeurt bij mij van binnen niet zoveel.

Ik voel niet wat ik tot gisteren nog zo duidelijk voelde.

Wat is er met me aan de hand?

Ik voel geen lust; ik wil niets

en wil alleen maar naast haar liggen.

 

Ik merk dat zij haar best doet om het mij naar de zin te maken,

weer in contact met mij te komen.

Ik voel bij mij die behoefte niet en ga aan mezelf twijfelen.

Wat is er met me aan de hand?

Waarom voel ik me futloos; zo onzeker over alles?

 

Mijn lief wordt onzeker van mijn reactie

en trekt zich een beetje terug.

Ze zegt me dat het niets geeft … maar ik weet wel beter.

 

Mijn lieve schat gaat aan zichzelf twijfelen;

is ze nog wel aantrekkelijk voor mij,

hou ik nog wel van haar?

Of erger nog: ze vraagt zich af of er een ander in het spel is

en ze vraagt zich in stilte af of ze iets fout heeft gedaan.

Een lawine aan negatieve gedachten treft haar en mij trouwens ook.

 

Gelukkig kunnen wij eerlijk praten over wat we denken en voelen.

Daardoor snappen we beter wat er aan de hand is

en hoeven we minder aan onszelf te twijfelen.

Maar in hoeveel relaties wordt hier open over gepraat?

Hoeveel mensen begrijpen dit?

 

Wat doe je als je je afgewezen voelt;

als je het gevoel hebt niet meer begeerd te worden?

Is dat het begin van het einde?

Krijgt de twijfel aan elkaar en aan de relatie de overhand?

 

Iedereen zegt het:

“de passie in de relatie verdwijnt na verloop van tijd gewoon een beetje”.

ik geloof daar niet in …

 

Wil je daar meer van weten?

 

Klik op de link om deel 1 direct te kunnen lezen

“Waardoor de passie uit je liefdesrelatie verdwijnt

en waarom de oplossing natuurlijk dichtbij te vinden is”

 

De 3 stappen naar oplossing m/vr ruzies (2)

rugaanrug& waarom het allemaal zo veel gemakkelijker kan

 

Mannen en vrouwen communiceren anders

en hebben andere manieren om meningsverschillen op te lossen.

We verwachten van onze partner dat hij/zij hetzelfde reageert als wij.

Maar vaak blijkt dat we elkaar gewoon niet begrijpen …

 

In mijn vorige artikel heb ik beschreven dat we als partners geen stap dichter bij elkaar komen als we de verschillen tussen ons niet (willen) begrijpen.

Ik heb 3 stappen gegeven waarmee je meningsverschillen tussen jou en je partner kunt oplossen zonder dat je je eigen behoeftes en verlangens overboord hoeft te gooien. Die 3 stappen zijn:

  1. begrijpen van de verschillen tussen jou en je partner, tussen man en vrouw
  2. die verschillen niet afwijzen maar juist jezelf openstellen voor die verschillen
  3. accepteren dat jij en je partner iets anders nodig hebben en zien dat dat oké is

In dit artikel ga ik daar nog wat dieper op in en geef ik voorbeelden uit de praktijk.

deel dit artikel

“In 3 stappen elkaar beter begrijpen” Deel op Facebook of Tweet dit 


Lees hieronder verder:

 

Wil jij jouw kostbare tijd steken in ruzies en onbegrip?

Anders omgaan met de ruzies en meningsverschillen scheelt veel gedoe. Er blijft dan meer tijd over om het fijn met elkaar te hebben

Samengevat kan ik het zo omschrijven:

Vrouwen steken veel tijd en energie in het scheppen van een goede band. Vrouwen praten graag en veel; ook als er niet direct iets bepraat moet worden.

Zij wil gezien en gehoord worden door haar gesprekspartner. Het gaat haar niet direct om het vinden van oplossingen.

Ze wil eerst een goed gevoel bij het contact (met een man) hebben voordat ze zichzelf kan openen voor fysieke intimiteit.

 

Een man is een doener en kan makkelijker via die weg contact maken. Hij is niet zo geneigd serieuze gesprekken aan te gaan.

Veel communicatie tussen mannen gaat via een grap en een grol, via speldenprikken maar hij kan ook gerust een tijdlang zwijgend met een andere man in gezelschap zijn.

Mannen denken snel in oplossingen. Ook in ruzies met de partner praat hij al snel over oplossingen.

Een man kan zich over het algemeen gemakkelijker openen voor intimiteit (seks), ook al is er een meningsverschil.

 

Niemand wil toch keihard tegen een muur oplopen?

Om een ruzie te kunnen oplossen moeten beide partners zich kunnen en willen openen voor de ander. Zonder opening blijft het botsen.

Als je naar de andere kant van een muur wilt dan zoek je naar de deur(opening) …

Toch blijven we bij een ruzie hangen in het eigen gelijk en staat niet open voor wat de ander wil vertellen. We lopen dan keihard tegen een muur van onbegrip en strijd op.

 

Ik heb het zelf ook vaak gedaan: ik bleef maar komen met (mijn) oplossingen terwijl ik met eenvoudig luisteren zoveel ellende had kunnen voorkomen.

Nu ik weet hoe het werkt geef ik mijn partner de mogelijkheid te vertellen waarmee ze zit zonder haar in de rede te vallen.

Als ik niet luister blijft zij komen met haar verhaal, wat ik dan weer kan ervaren als blijven doorzeuren.

 

Bij mannen werkt het niet om aan hem te gaan sjorren als hij het lastig vindt om te vertellen wat hem bezighoudt. Hoe meer je aan hem trekt hoe minder hij zich zal kunnen openen.

Laat hem er mee komen als het voor hem veilig voelt; stel jezelf open maar laat het initiatief aan hem.

 

Eigenlijk hoeft er helemaal niets opgelost te worden ..

De meeste mensen wensen of verwachten bij een meningsverschil dat de ander verandert. Dat hoeft niet als je de verschillen tussen jou en je partner begrijpt en accepteert.

Er hoeft niets opgelost te worden: de vrouw voelt zich gezien en gehoord; de man voelt de ruimte om te komen met zijn verhaal op een moment dat hij zich veilig voelt.

 

Als je begrijpt waarom je partner anders met meningsverschillen en problemen omgaat zie je dat het geen zin heeft om te verwachten dat hij/zij het op dezelfde manier doet als jij.

Dan zie je waarschijnlijk ook dat het alleen maar escaleert als je blijft komen met oplossingen (man) of blijft doorvragen als hij niet wil vertellen (vrouw).

Als ik me open voor mijn partner doe ik dat niet alleen voor haar; ik doe het ook omdat we veel verder van het pad afkomen als ik blijf hangen in mijn eigen gelijk.

Ik doe het om erger te voorkomen maar vooral omdat ik zie dat het niets oplost. We blijven veel langer in een negatieve spiraal zitten.

Als ik me kan openen kan ik ook veel beter die verschillen tussen mij en mijn partner accepteren. Zij voelt zich gezien en veilig.

Daardoor kan zij accepteren dat ik anders omga met de situatie. We komen dan in een positieve spiraal. De oplossing is eigenlijk al niet eens meer zo belangrijk.

Er is zoveel begrip dat we niet meer tegenover elkaar staan maar samen een weg vooruit vinden.

 

Wil je er samen met je partner uitkomen en af van die misverstanden en miscommunicatie? Ga verder naar Coaching van DePassieTerug

 

lees ook:

Hoe je te snel klaarkomen eenvoudig kunt voorkomen

Geniet meer van je seksuele energie

Seksuele energie tussen man en vrouw laten stromen

Als jullie al een tijdje geen seks meer hebben

 

 

deel dit artikel

“In 3 stappen elkaar beter begrijpen” Deel op Facebook of Tweet dit 

 

Waarom mannen en vrouwen ruzies anders oplossen(1)

ruzieontbijttafelen hoe je met deze 3 eenvoudige stappen beter tot elkaar komt

 

 

Hebben jullie dat ook weleens?

Dat jullie elkaar niet goed begrijpen?

Jullie ruzies anders willen oplossen?

De een niet wil praten

De ander juist niet wil vrijen

Jullie langs elkaar heen schreeuwen?

 

deel dit artikel

“Waarom mannen en vrouwen ruzies anders oplossen” Deel op Facebook of Tweet dit 


Lees hieronder verder:

In dit artikel geef ik je 3 stappen om het anders te gaan doen en ruzies veel beter oplost

 

Een paar clichés:

Vrouwen willen niet vrijen als een ruzie niet is uitgepraat. Vrouwen willen allereerst contact met hun partner maken en praten helpt hen daarbij. Bovendien staat een ruzie voor hen intimiteit in de weg; ze willen eerst gezien en gehoord worden voordat ze aangeraakt willen worden.

De man wil juist niet eerst praten want dat is voor hem niet makkelijk. Hij uit zijn gevoelens niet zo snel. Misschien is de man ook wel een beetje bang om een ruzie met een vrouw uit te praten. Voor de man is fysiek contact (intiem zijn, vrijen) met zijn partner juist wel een oplossing als er ruzie is. Praten en hartcontact komen voor hem dan vanzelf.

Jou hoef ik waarschijnlijk niet te vertellen dat we als partners niet dichter tot elkaar komen als de een wil praten en de ander wil vrijen. Maar ik zie dat de meeste mensen denken dat dit verschil tussen man en vrouw moeilijk overbrugbaar is. Ze accepteren dat de bijbehorende relatieproblemen moeilijk op te lossen zijn of denken daarvoor in therapie te moeten gaan. Toch is het makkelijker op te lossen dan je denkt!

N.B. In dit artikel generaliseer ik enigszins om de verschillen duidelijk te maken: natuurlijk ligt het bij jou/jullie allemaal wat genuanceerder.

 

3 eenvoudige stappen op weg naar dé oplossing

In deze en de volgende 2 artikelen wil ik je laten zien dat:

  1. het goed is om de verschillen tussen man en vrouw beter te begrijpen
  2. open staan voor die verschillen tussen man en vrouw jullie beiden lucht geeft
  3. acceptatie van die verschillen de oplossing voor relatieproblemen dichterbij brengt

 

Vrouwen zijn gewend om problemen met praten op te lossen

Vrouwen hebben in de oertijd al geleerd dat ze het samen met de groep (meestal de andere vrouwen en kinderen) moesten doen. Mannen waren vaak lang van huis en de vrouwen waren dus op elkaar aangewezen. De onderlinge verhoudingen waren belangrijk om alles gesmeerd te laten lopen. Er werd veel tijd en energie gestoken in het scheppen van een goede band.

Vrouwen willen gezien en gehoord worden door de gesprekspartner. Het gaat hen niet direct om het vinden van oplossingen.

 

Tot op de dag van vandaag kun je dit nog zien. Voor vrouwen is het belangrijk dat er aan de onderlinge band gewerkt wordt door te praten. Of ze nu breien, samen koffie drinken, werken, sporten; als vrouwen samen iets doen wordt er bijna constant gepraat.

Omdat het voor de vrouw zo gewoon is om door praten contact te maken en dingen op te lossen verwacht ze dat ook van haar (gespreks-) partners of dat nu mannen of vrouwen zijn.

Je ziet het ook aan hoe vrouwen ruzies onderling oplossen: pas als er gepraat wordt kan de band hersteld worden. Soms kunnen vrouwenruzies lang blijven sudderen als geen van beide vrouwen het initiatief neemt om te praten. De sfeer kan flink opknappen als een van de twee op de ander toestapt en (op een open manier) contact maakt.

 

Een man lost ruzie op door iets te doen, niet door te praten

Een man is een doener en kan makkelijker via die weg contact maken. Mannen onderling zijn niet zo geneigd diepzinnige gesprekken aan te gaan. Mannen kunnen gerust een tijdlang zwijgend in elkaars gezelschap zijn (bijvoorbeeld bij het vissen of het sporten). Ze hebben dan het gevoel dat ze echt samen iets hebben gedaan.

Mannen communiceren anders met elkaar dan vrouwen. Mannen denken eerder in oplossingen en ook in ruzies met de partner gaan ze snel praten over oplossingen. Communicatie tussen mannen gaat vaak met een grap en een grol, via speldenprikken. Mannen begrijpen die taal, vrouwen misschien niet.

Daarnaast is competitie belangrijk voor de man. Je moet als man laten zien wat je kan; je moet je kunnen meten met de ander. Dat is waarschijnlijk nog een voortvloeisel uit de oertijd waarbij het recht van de sterkste gold. De sterkste heeft ook de meeste kans op voortplanting.

Jongens en mannen die ruzie hebben vechten dat uit of zijn eenvoudig kort boos om daarna weer als de beste vrienden verder te gaan. Ruzies blijven minder lang sudderen. Toch zijn er ook bij mannen of groepen mannen onderling ruzies of vetes die lang (soms zelfs meerdere generaties lang) blijven bestaan. Waarschijnlijk draait het daar om rivaliserende families of bendes die verder weinig tot niets met elkaar doen. Daar wordt niet gepraat maar moet het uitgevochten worden; het draait vaak om macht.

 

Vrouwen beschermen zichzelf voor intimiteit

De vrouw wil eerst een goed gevoel bij het contact (met een man) hebben voordat ze zichzelf kan en wil openen voor fysieke intimiteit. De gevolgen van intimiteit zijn voor de vrouw veel groter dan voor de man. Natuurlijk hebben we tegenwoordig genoeg mogelijkheden om zwangerschap te voorkomen. Maar nog steeds is het logisch dat de vrouw onbewust met dat gevaar rekening houdt. Het zit in al haar vezels ingebakken.

Vrouwen zijn fysiek kwetsbaarder dan de man. Vandaar dat ze eerder een rem zetten op fysiek contact als er ruzie is. In het verleden (en helaas nog steeds) worden vrouwen met geweld tot seks gedwongen door de fysiek veel sterkere man. Dat dit in het vrouwelijke wezen een krachtige indruk heeft achtergelaten, die zelfs generaties later nog aanwezig kan zijn, vind ik begrijpelijk. Misschien gaan daarom voor de vrouw ruzie en intimiteit niet goed samen.

 

De man heeft niet zo veel te verliezen bij seks

De man kan zich veel gemakkelijker openen voor intimiteit (seks). De gevolgen zijn voor hem minder groot; hij wordt niet zwanger en zit in principe niet vast aan de (op)voeding. Natuurlijk nemen mannen tegenwoordig wel deel aan het grootbrengen van de kinderen maar van oorsprong was dat niet perse zo. Mogelijk zijn mannen daardoor minder geneigd seks af te houden.

Een man kan zich beter openen door het hebben van intiem contact met een vrouw dan door te praten. Daardoor kan hij zich werkelijk geven en zal zijn hart zich ook openen voor de vrouw. Omdat dit voor de man een logische en volkomen normale manier is om hartcontact te maken verwacht hij ook dat de vrouw dat zo kan.

 

Als we elkaar begrijpen zijn we er nog niet …

 

De verschillen tussen man en vrouw zijn dus in de oertijd al gevormd. Ondanks dat we nu ontwikkeld zijn en beschaafd leven zijn deze oude invloeden nog steeds werkzaam of we het nu willen of niet.

Met alleen maar begrip voor elkaar komen we er niet. De volgende stap is dat we ook accepteren dat je partner anders omgaat met ruzies dan jij, dat hij/zij andere verlangens en wensen heeft en dat je partner iets anders nodig heeft om zich te kunnen openen. We hoeven niet te doen wat de ander verlangt en onszelf daarmee verloochenen.

Daarna is het belangrijk dat je uitvindt wat voor beiden een prettige en acceptabele ingang is zonder over je eigen grenzen te gaan en je eigen behoeften en verlangens te negeren. In deel 2 leer je werken met de 3 stappen om ruzies tussen jou en je partner makkelijker op te lossen.

 

Lees ook:

Waarom goede seks je langer jong en gezond houdt

Hoe het komt dat vrouwen ruige seks willen met een lieve man

Als je alles al gedaan hebt om de relatiesleur te verbreken

Je bent het zat en wilt nu je relatie verbeteren …

 

 

deel dit artikel

“Waarom mannen en vrouwen ruzies anders oplossen” Deel op Facebook of Tweet dit 

 

Waarom je niet alles met je partner hoeft te delen

engelsstelen hoe je dan toch samen intiem kunt blijven

 

Wil jij alles samen met je partner doen?

Maar heeft hij/zij daar niet zo’n zin in?

Zijn jullie behoeftes aan intimiteit verschillend?

Komen jullie daar samen niet zo goed uit?

 

Waar denk jij aan bij intimiteit?

Ik schat in dat de meeste mensen bij intimiteit denken aan iets wat met seks te maken heeft of in ieder geval met het lichaam en verbondenheid.

Intimiteit kan je op veel meer gebieden van het leven delen en ik durf te zeggen dat we verschillende vormen van intimiteit met anderen delen.

deel dit artikel

“Waarom je niet alles met je partner hoeft te delen” Deel op Facebook of Tweet dit 

lees hieronder verder:

 

Volgens Wikipedia is intimiteit een vorm van verbondenheid tussen twee of meer personen.

Deze verbondenheid kan naast lichamelijk bijvoorbeeld ook emotioneel of spiritueel zijn.

 

Van intimiteit kun je gerust zeggen dat het een levensbehoefte is: zonder dat gevoel van verbondenheid met anderen voelen we ons alleen en verlaten.

 

Waarom seks en intimiteit seks niet hetzelfde zijn

Er zijn veel verschillende vormen van intimiteit. Globaal kun je zeggen dat je intimiteit in de volgende vormen kunt ervaren:

  • emotioneel (delen van gevoelens)
  • intellectueel (delen van gedachten)
  • seksueel (delen van seksuele verlangens)
  • fysiek of lichamelijk (delen van lichamelijk contact)
  • spiritueel (delen van geloof en waarden)
  • esthetisch (samen ervaren van schoonheid)
  • temporeel (samen tijd doorbrengen)
  • psychologisch (delen van wensen, dromen, angsten, onzekerheden en/of innerlijke conflicten);

 

Iedereen ervaart intimiteit anders en kan andere behoeftes hebben. Je kunt niet van één persoon (bijvoorbeeld je partner) verwachten dat hij/zij je alle vormen van intimiteit kan bieden.

Je kunt met de één lichamelijke intimiteit ervaren. Met een ander juist eerder spiritueel of intellectueel. Met weer een ander esthetisch enz.

 

Waarom je hem niet met shoppen mee moet nemen

Je ziet het volop om je heen; stelletjes die alles samen doen; fietsen, hardlopen, uitgaan, naar een museum, shoppen enz. Meestal zijn dat stelletjes die nog niet zo lang bij elkaar zijn. Het gaat dan nog vanzelf.

Hoe langer je bij elkaar bent hoe belangrijker het kan worden om ook iets voor jezelf te doen.

Toch zijn er ook oudere stellen die nog veel samen doen. Is dat omdat ze het graag doen? Is het een ingesleten gewoonte? Is het omdat ze niet durven kiezen of de ander durven teleurstellen?

 

Wat verwacht je eigenlijk van je partner?

Misschien verwachten je wel van je partner dat hij/zij jou op alle gebieden aanvoelt of verrijkt. Is dat reëel? Volgens mij kun je niet van één persoon verwachten dat hij/zij alles in huis heeft om het jou naar de zin te maken.

In de ideale relatie laat je je partner, volgens mij, vrij om die intimiteit (waar je zelf niet niet zo veel mee hebt) met een ander te delen.

Zo heb ik tegen mijn partner gezegd dat zij rustig met een vriendin kan gaan shoppen. Met een vriendin is shoppen veel leuker dan met een niet zo geïnteresseerde partner.

Heus, het is niet omdat hij het niet voor jou wil doen; hij heeft gewoon een andere manier van winkelen. De man is een jager, de vrouw verzamelt. Kort door de bocht maar dat oerwezen zit nog steeds in ons.

Vroeger verwachte ik van mijn partner dat zij meeging op lange wielertochten. Dat heeft ze gedaan en ze vond het leuk.

Toch kwamen wij beiden niet goed aan onze trekken. Ik ging voor de prestatie; zij wilde ook wat gezelligheid, een terrasje, wat zien. Dat botste weleens. In ieder geval kregen we beiden niet echt wat we wilden.

Wat kun je dan wel samen doen, hoe pak je dat aan?

Ik heb zelf in het begin van mijn partner verwacht dat zij verschillende vormen van intimiteit met mij deelde. Voor mijn gevoel was dat hoe het in een relatie hoort te zijn.

Later ben ik gaan zien dat het niet reëel is om van mijn partner alles te verwachten.

Vanaf dat moment zijn we ook dingen met anderen gaan doen. Dan blijkt dat die invloeden van buitenaf de relatie ook weer kunnen verrijken.

Het leven wordt afwisselender en je hebt elkaar ook weer wat te vertellen.

Gelukkig vonden wij het wel belangrijk om bepaalde gebieden van intimiteit samen te delen. In een partnerrelatie vonden wij het delen van lichamelijke intimiteit belangrijk.

Daarnaast vonden wij het fijn dat we ook met elkaar over diepgaande onderwerpen konden praten (intellectuele intimiteit).

Voor anderen is het misschien belangrijk samen een geloof te delen (spirituele intimiteit) of een hobby enz. Welke vormen van intimiteit hou je exclusief voor jullie relatie?

 

Kun je je partner iets ontzeggen wat je zelf niet wilt?

Praat erover met je partner en luister naar haar/hem. Maak samen bewuste keuzes welke intimiteit jullie exclusief houden en waar je elkaar vrij laat om dat met anderen te beleven. Wees open en eerlijk (ook naar jezelf).

Het vraagt van jou en van je partner dat je elkaar kunt vertrouwen en vrij kunt laten.

Stel jij hebt totaal geen behoefte aan een van de vormen van intimiteit en je partner juist wel. Doe jij het dan om je partner te plezieren? Ben jij dan gelukkig en is dat voor je partner wel zo fijn?

Omdat je het voor hem/haar doet voelt het anders dan wanneer je er zelf ook echt van kunt genieten.

Als jullie ervoor kiezen om een bepaalde vorm van intimiteit niet meer te delen; geef je je partner dan zijn/haar vrijheid om deze intimiteit met anderen te ervaren?

Kun je je partner iets ontzeggen als hij/zij dit met anderen wil delen? Lastige vragen waarover ik graag jouw mening hoor.

Hoe zit dat met shoppen, met sport, met een avondje stappen, film kijken? Wat doen jullie beslist samen en wat mag je partner met anderen doen?

Ik ben heel benieuwd naar jouw reactie. Wil je mij jouw gedachten schrijven? Ik kijk uit naar je reactie hieronder.

 

Wil je hulp om je relatie weer op koers te krijgen?

 

Lees ook:

Als je in je relatie de stap wilt zetten naar meer geluk

Hoe je zelf je relatieproblemen kunt oplossen

Je leven weer oppakken na een relatiebreuk

 

Hoe je kunt zorgen dat je relatie fijn blijft

 

deel dit artikel

“Waarom je niet alles met je partner hoeft te delen” Deel op Facebook of Tweet dit