En je wilt dat nu veranderen?

Dan raad ik je aan snel verder te lezen …

Jullie relatie is niet slecht maar je vraagt je af wat je kan doen zodat jullie weer vrijen?

Hebben jij en je partner al een tijdje geen seks meer?

Voel jij je (daardoor) niet meer zo gezien en geliefd?

Frustreert het je en voel je je afgewezen door je partner?

Vraag je je af of dit het einde is van jullie relatie?

Een herkenbare situatie voor vele stellen lijkt wel.

Intimiteit en passie zijn belangrijk in een relatie. Natuurlijk kun je best fijn samen leven zonder dat er in de slaapkamer veel gebeurt.

Je kunt ook bij het ontbreken van goede seks veel van elkaar houden.

Maar ondanks dat je in goede harmonie samen kunt leven, een goed team bent en als er kinderen zijn, jullie de beste pappa en mamma zijn; op een moment ga je toch voelen dat er iets mist.

Vroeger was het zo fijn samen. Het gemis aan heerlijk vrijen gaat aan je knagen en je denkt dat het ontbreken van seks de oorzaak van je onvrede is.

Maar als je wat verder kijkt ontdek je waarschijnlijk dat er iets anders aan de hand is.

Als je je afgewezen voelt kan de oorzaak heel ergens anders liggen

Om daarover meer te weten te komen hoeven we helemaal niet te gaan graven in je (eventueel ongelukkige) jeugd.

Je hoeft ook niet naar de psycholoog of relatietherapeut.

Een paar simpele vragen kunnen je snel verder helpen.

Je ziet dan wat jouw rol in het ontbreken van seks tussen jullie is.

Als je naar je zelf durft te kijken zie je ook scherper wat je er zelf aan kunt veranderen.

Durf jij dat aan??

Als je diep in je hart weet dat je verder wilt met je partner …

Vraag je eens af wat er nog meer speelt …

Je voelt je afgewezen, onzeker of gefrustreerd wanneer jij wél maar je partner niet wil

Het gevoel dat je seksueel niet aantrekkelijk bent voor je partner drijft je misschien wel tot wanhoop.

Het is tijd om het heft in handen te nemen en niet langer op je partner te wachten.

Moet je dan nu maar je eigen weg gaan, je partner verlaten of vreemd gaan?

Nee, zeker niet. Dat zou de minst goede oplossing zijn, want jullie houden nog van elkaar …

Bovendien: als je weggaat bij je partner gebeurt hetzelfde in een nieuwe relatie opnieuw.

Ben je dan niet aantrekkelijk? Ontbreekt er iets aan jou? Ben jij geen goede lover?

Lees verder voor je te snelle conclusies trekt …

Dat je de oplossing zelf in de hand hebt wil nog niet zeggen dat er iets bij jou niet goed zit

Het ontbreekt je waarschijnlijk eerder aan inzicht.

Ga mee op ontdekkingstocht. Een ontdekkingstocht naar de redenen voor het ontbreken van seks in jullie relatie.

We gaan eerst eens kijken waarom je het zo jammer vindt dat jullie niet meer vrijen.

We kijken of er op de achtergrond nog oude ‘programma’s’ draaien die je seksualiteit blokkeren.

Stel je zelf nu de volgende vragen:

Of je de vragen aan jezelf stelt of aan je partner; probeer het te doen zonder enige vorm van verwijt. Jullie willen verder komen en niet verzanden in ruzie.

Iedereen maakt ‘fouten’ in het leven; iedereen mag daarvan leren. Als je het kan zien als een mogelijkheid te groeien in je relatie (en in jezelf) dan kom je verder.

Hier zijn de vragen:

– Waarom voel je je afgewezen als hij/zij niet meer met je vrijt?

– Is de seks voor jou het belangrijkste of gaat het je om iets anders?

– Gaat het je er om dat je door je partner gezien wordt, geliefd wordt?

– Ben je bang voor de reactie van je partner als je het ter sprake brengt?

– Hoe kijk je naar je eigen lijf en naar dat van jouw partner?

Hoe gaan jullie buiten de slaapkamer met elkaar om?

– praten jullie erover, kan dat, durf je het gesprek aan?

– Hoe gaan jullie buiten het bed met elkaar om?

– Hoeveel tijd nemen jullie werkelijk voor elkaar?

– Of vluchten jullie in je werk, hobby’s, vrienden, gezin?

Je kunt ook je partner een paar vragen stellen (als dat kan):

– waarom raakt je partner je eigenlijk niet meer aan?

– heeft dit iets met jou te maken of is het iets van je partner zelf?

Natuurlijk is het ideaal als je samen naar de vragen kunt kijken

Misschien kun je je partner wel verleiden om de vragen te beantwoorden.

Maar ook als je partner daar nu niet voor open staat kun je al veel bereiken als jij het wel aangaat

Iedere situatie is anders en in iedere relatie spelen andere dingen. Per persoon kan het anders liggen. In dit stuk geef ik 2 voorbeelden die je verder kunnen helpen.

Ik hoef je waarschijnlijk niet te vertellen dat er nog vele andere voorbeelden en oplossingen te vinden zijn …

een eerste voorbeeld:

Je vindt het jammer dat je partner je niet meer aanraakt

Als je er achterkomt dat het is omdat je jezelf daardoor niet gezien voelt; je niet meer geliefd en begeerd wordt dan is het goed om daar eens wat beter naar te kijken.

Stel je eens voor dat je puur seks met je partner wilt om het gevoel te krijgen dat je er nog toe doet, dat je nog aantrekkelijk gevonden wordt.

In dat geval gaat het je niet zozeer om het vrijen zelf maar om het compenseren van een tekort aan eigenwaarde.

Je vraagt dan (zonder dat uit te spreken) van je partner dat hij/zij er alles aandoet om jouw gevoel van eigenwaarde op te krikken.

Het probleem is dan niet dat je partner jou niet meer wil aanraken. Het eigenlijke probleem is dat jij jouw gevoel voor eigenwaarde bent kwijtgeraakt. Waarom?

Onuitgesproken verlangens zijn heel goed voelbaar

Ik weet uit eigen ervaring dat het voor mij heel voelbaar is als mijn partner verwacht dat ik haar (misschien tijdelijke) lagere gevoel van eigenwaarde aanvul.

Ik voel dat ik niet kan waarmaken. Daardoor word ik juist terughoudender want ik wil niet falen (en dit gebeurt allemaal onbewust).

Daarnaast; het zou eigenlijk nooit goed genoeg zijn … Geen enkel persoon kan langdurig de eigenwaarde van iemand anders opkrikken.

In het begin, als je nog hevig verliefd bent, kun je elkaar volop aandacht geven. Daardoor kun je je minderwaardigheidsgevoel even naar de achtergrond duwen (onbewust).

In een langdurige relatie lukt dat niet meer en komt jouw lage eigendunk weer volop naar voren. Jouw partner kan dat niet voor je oplossen.

Het is al een grote stap dat je nu ziet dat het je eigen lage zelfbeeld is dat in de weg staat dat je partner jou een goed gevoel kan geven. Dan kun je er ook iets mee ..

Stel dat je altijd al de onzekere partner was

Natuurlijk kan het ook zo zijn dat jij altijd al wat minder zeker was dan hij/zij. Je was juist gevallen was voor zijn/haar zekerheid en je partner vond het wel fijn zo.

Door die rolverdeling kon je partner je die bevestiging geven die je nodig had. Als je al een tijdje bij elkaar bent kan zo’n patroon juist in jullie nadeel gaan werken.

Ook in dat geval is het goed om aan je eigenwaarde te gaan werken. Je kunt niet de bevestiging van de ander blijven verwachten.

Het kan zijn dat je partner het eerst als een uitdaging vond. Maar omdat je onzeker blijft wendt hij/zij zich op een moment mogelijk van je af.

De volgende stap moet je toch echt zelf zetten

Ga stap voor stap werken aan het vergroten van jouw eigenwaarde. Ga dingen doen waar je je goed bij voelt. Kies daarbij voor makkelijk te verwezenlijken dingen, maak het jezelf niet moeilijk.

Neem kleine stapjes en verwacht daarin in eerste instantie niets van je partner.

Het effect zal zijn dat je partner na een tijdje je toegenomen zelfvertrouwen opmerkt. Zelfvertrouwen is best aantrekkelijk …

Zolang je je eigenwaarde afhankelijk stelt van je partner zal hij / zij je niet zien staan en zelfs een beetje uit de weg gaan.

Begin dus bij jezelf en verwacht geen dingen van je partner die jij zelf niet waar kunt maken.

Het tweede voorbeeld:

Als je iets wilt veranderen maar je durft er niet over te praten

Je zou graag wat veranderen aan jullie seksuele relatie want jullie raken elkaar een beetje kwijt.

Jullie vluchten allebei in werk, hobby’s en vrienden en durven beiden er niet over te beginnen.

De kans dat jullie op deze manier dichter bij elkaar komen is heel erg klein.

Er moet een wonder gebeuren wil dit vanzelf verbeteren.

Eerder zal een van beiden een drastische beslissing nemen; het buiten de relatie zoeken of in het ergste geval een scheiding willen.

Wat is hier aan de hand? Vraag je eens af waarom je eigenlijk niet over dit onderwerp durft te praten? Ben je bang om je gevoelens uit te spreken?

Ben je bang voor de reactie van je partner? Ben je bang dat je afgewezen wordt?

Als je bang bent om afgewezen te worden

Voordat je naar je partner wijst en zegt dat hij/zij nooit eens het initiatief neemt kun je eens bij jezelf te rade gaan.

• Waarom ben jij eigenlijk bang om afgewezen te worden?
• Wat vind je van jouw eigen wensen en verlangens? Mag jij die van jezelf hebben?
• Maar ook: waarom vind je dat je partner erover moet beginnen?

Jouw angst om afgewezen te worden is (onbewust) voelbaar voor hem / haar ook al denk je dat je het kunt verbergen.

Als je eerst wat meer vertrouwen kan krijgen dat jij met jou wensen en verlangens mag komen dan komt er bij jou een meer ontspannen en open houding.

Daardoor valt bij jouw partner ook de angst weg om zijn wensen en verlangens met jou te bespreken.

Los je onzekerheid op en je wordt meer gehoord en gezien

Als jij zelf beter weet wat jij wilt en daar ook meer achter kunt staan, kun je meer vanuit je eigen verlangens spreken.

Spreek over je verlangens zonder je partner iets te verwijten, zonder dat je partner het gevoel krijgt dat hij / zij tekort schiet.

Ga eerst bij jezelf te rade gaat en werk aan jezelf. Daardoor sta jij opener en zelfstandiger in het leven en dat is aantrekkelijk

Iedere situatie is anders; waar loop jij tegenaan?

Natuurlijk is jouw situatie een beetje anders. Ik zou graag van jou horen waar jij tegenaan loopt.

Ik verheug me op een reactie hieronder. Je mag ook een persoonlijke mail schrijven. Ik reageer daar altijd op.

Wil je wat hulp bij het oplossen van dit probleem, vraag naar de mogelijkheden van DePassieTerug-coaching

Lees ook:

Welke stappen je kunt zetten voor een bevredigende relatie 

Als je alles hebt gedaan om de relatiesleur te doorbreken

6 dingen die seksueel bewuste vrouwen van jou willen

Zijn goede dansers betere geliefden in bed?

deel dit artikel

“Als jullie al een tijdje geen seks meer hebben … en je wilt dat veranderen?” Deel op Facebook of Tweet dit