Waarom we elkaar willen opvreten als we vrijen

afrostelHoe je 100% kunt genieten van je partner

 

Bij het vrijen willen we het liefst in elkaar kruipen en samensmelten.

We persen alle lucht tussen ons uit. Ademen elkaars adem.

Onze harten gaan steeds sneller kloppen alsof ze

naar elkaar toe willen springen en in elkaar willen opgaan.

 

Het lijkt of we niets liever willen dan één worden met onze lichamen

Met vrijen verlangen we terug naar de eenheid van mannelijk en vrouwelijk. In die eenheid is het volmaakt; is het ‘hemels’.

In werkelijkheid kunnen we natuurlijk niet samensmelten met een ander. We leven in een fysiek lichaam en dat lichaam heeft een (relatief) ondoordringbare buitenkant.

Met onze gedachten, gevoelens en onze ziel kunnen we wel samensmelten en de eenheid ervaren.

 

deel dit artikel

“Hoe je helemaal kunt opgaan in je partner” Deel met vrienden op Facebook of Tweet dit aan je volgers 

Lees snel verder:

 

Stel nu dat we wel zouden kunnen samensmelten?

Genieten van lichamelijk contact en van vrijen kunnen we juist omdat we een fysiek lichaam hebben.

In de eenheid, als die bestaat, is er geen fysiek lichaam en ook geen lichamelijk genot, dus daar zouden we die eenheid tussen 2 lichamen niet kunnen ervaren.

Stel je vervloeit tijdens het vrijen helemaal? Op dat moment is er geen fysieke buitenkant van het lichaam.

Je kunt dan niet meer je eigen lichaam en dat van je partner waarnemen. Je zult het lichaam van je partner dus ook niet meer voelen en er van kunnen genieten.

 

In de hemel is geen bier; daarom drinken we het hier

 

We kunnen tegelijk op aarde zijn en ons hemels voelen.

We zijn, volgens mij, op aarde om te genieten. Daar hebben we een lichaam voor.

Ik zou zelf niet zonder een fysiek lichaam willen omdat ik alleen daarmee van het vrijen met mijn partner kan genieten.

Tegelijkertijd kan ik met mijn gevoel, denken en ziel wel eenheid met iemand anders ervaren.

Dit is de verbondenheid die je met een partner kunt voelen. Maar ook met je kinderen, met familie, met een dier, met de wereld om je heen.

Ik heb ervaren dat ik me kan verbinden met iemand die hier uren vandaan is.

Je hebt dat waarschijnlijk ook wel eens meegemaakt: je denkt aan iemand en plots belt deze ons of je krijgt een berichtje.

Misschien denk je dat dat toeval is maar ik denk het niet.

 

Natuurlijk heeft het leven in een fysiek lichaam ook een mindere kant

Je kunt het koud hebben of te warm, nat worden. Je kunt honger krijgen of dorst. Je kunt je alleen of eenzaam voelen. Er is verdriet, boosheid, angst, jaloezie, enz.

Ook deze ‘mindere’ kant hoort bij het leven in een lichaam. Het is de andere kant van de medaille.

Stel dat je de rafelrandjes van het leven niet wilt ervaren, dan is er ook niet die mooie kant. Als er geen negatief is, dan is er ook geen positief. Zonder donker is er geen licht.

Je kunt je heerlijk voelen als je ook droevige momenten kent. Je weet wat genieten van heerlijk eten is als je een tijdje niets hebt gehad.

Je voelt je verbonden omdat je je alleen hebt gevoeld. Je kunt blij zijn omdat je verdriet kent.

Ik wil daarmee niet zeggen dat het fijn is om ellende te ervaren. Ik denk alleen dat het goed is om je je ervan bewust te zijn dat beide kanten erbij horen.

 

De kunst van het accepteren van beide kanten van het leven

Het is de kunst om de mindere kanten van het leven te accepteren. Probeer wat er op je pad komt te aanvaarden als iets wat erbij hoort.

Ik ben ervan overtuigd dat, wanneer je die mindere kanten kunt omarmen, dat ze dan ook minder impact op je hebben of zelfs verdwijnen.

 

Coaching om je relatie een boost te geven

 

lees ook:

Waarom goede seks je langer jong en gezond houdt

Je leven weer oppakken na een relatiebreuk

Uren genieten van seks is voor iedereen bereikbaar

Seksuele energie tussen man en vrouw laten stromen

 

deel dit artikel

“Hoe je helemaal kunt opgaan in je partner” Deel met vrienden op Facebook of Tweet dit aan je volgers 

 

Waardoor de passie uit je liefdesrelatie verdwijnt (inleiding)

ruzieinbed& waarom je de oplossing dichtbij huis vindt

 

Ik heb een heerlijke partner waar ik helemaal gek van ben,

en wil eigenlijk niets liever dan met haar samenzijn en genieten.

Met haar wil ik steeds weer lieve, tedere of wilde vrijpartijen.

Ze weet me in een fractie van een seconde te laten voelen waarom ik haar lief heb.

Tot gisteren …

 

Wat is er gebeurd?

Ik voel haar naast me,

en vrij met haar maar er gebeurt bij mij van binnen niet zoveel.

Ik voel niet wat ik tot gisteren nog zo duidelijk voelde.

Wat is er met me aan de hand?

Ik voel geen lust; ik wil niets

en wil alleen maar naast haar liggen.

 

Ik merk dat zij haar best doet om het mij naar de zin te maken,

weer in contact met mij te komen.

Ik voel bij mij die behoefte niet en ga aan mezelf twijfelen.

Wat is er met me aan de hand?

Waarom voel ik me futloos; zo onzeker over alles?

 

Mijn lief wordt onzeker van mijn reactie

en trekt zich een beetje terug.

Ze zegt me dat het niets geeft … maar ik weet wel beter.

 

Mijn lieve schat gaat aan zichzelf twijfelen;

is ze nog wel aantrekkelijk voor mij,

hou ik nog wel van haar?

Of erger nog: ze vraagt zich af of er een ander in het spel is

en ze vraagt zich in stilte af of ze iets fout heeft gedaan.

Een lawine aan negatieve gedachten treft haar en mij trouwens ook.

 

Gelukkig kunnen wij eerlijk praten over wat we denken en voelen.

Daardoor snappen we beter wat er aan de hand is

en hoeven we minder aan onszelf te twijfelen.

Maar in hoeveel relaties wordt hier open over gepraat?

Hoeveel mensen begrijpen dit?

 

Wat doe je als je je afgewezen voelt;

als je het gevoel hebt niet meer begeerd te worden?

Is dat het begin van het einde?

Krijgt de twijfel aan elkaar en aan de relatie de overhand?

 

Iedereen zegt het:

“de passie in de relatie verdwijnt na verloop van tijd gewoon een beetje”.

ik geloof daar niet in …

 

Wil je daar meer van weten?

 

Klik op de link om deel 1 direct te kunnen lezen

“Waardoor de passie uit je liefdesrelatie verdwijnt

en waarom de oplossing natuurlijk dichtbij te vinden is”

 

De 3 stappen naar oplossing m/vr ruzies (2)

rugaanrug& waarom het allemaal zo veel gemakkelijker kan

 

Mannen en vrouwen communiceren anders

en hebben andere manieren om meningsverschillen op te lossen.

We verwachten van onze partner dat hij/zij hetzelfde reageert als wij.

Maar vaak blijkt dat we elkaar gewoon niet begrijpen …

 

In mijn vorige artikel heb ik beschreven dat we als partners geen stap dichter bij elkaar komen als we de verschillen tussen ons niet (willen) begrijpen.

Ik heb 3 stappen gegeven waarmee je meningsverschillen tussen jou en je partner kunt oplossen zonder dat je je eigen behoeftes en verlangens overboord hoeft te gooien. Die 3 stappen zijn:

  1. begrijpen van de verschillen tussen jou en je partner, tussen man en vrouw
  2. die verschillen niet afwijzen maar juist jezelf openstellen voor die verschillen
  3. accepteren dat jij en je partner iets anders nodig hebben en zien dat dat oké is

In dit artikel ga ik daar nog wat dieper op in en geef ik voorbeelden uit de praktijk.

deel dit artikel

“In 3 stappen elkaar beter begrijpen” Deel op Facebook of Tweet dit 


Lees hieronder verder:

 

Wil jij jouw kostbare tijd steken in ruzies en onbegrip?

Anders omgaan met de ruzies en meningsverschillen scheelt veel gedoe. Er blijft dan meer tijd over om het fijn met elkaar te hebben

Samengevat kan ik het zo omschrijven:

Vrouwen steken veel tijd en energie in het scheppen van een goede band. Vrouwen praten graag en veel; ook als er niet direct iets bepraat moet worden.

Zij wil gezien en gehoord worden door haar gesprekspartner. Het gaat haar niet direct om het vinden van oplossingen.

Ze wil eerst een goed gevoel bij het contact (met een man) hebben voordat ze zichzelf kan openen voor fysieke intimiteit.

 

Een man is een doener en kan makkelijker via die weg contact maken. Hij is niet zo geneigd serieuze gesprekken aan te gaan.

Veel communicatie tussen mannen gaat via een grap en een grol, via speldenprikken maar hij kan ook gerust een tijdlang zwijgend met een andere man in gezelschap zijn.

Mannen denken snel in oplossingen. Ook in ruzies met de partner praat hij al snel over oplossingen.

Een man kan zich over het algemeen gemakkelijker openen voor intimiteit (seks), ook al is er een meningsverschil.

 

Niemand wil toch keihard tegen een muur oplopen?

Om een ruzie te kunnen oplossen moeten beide partners zich kunnen en willen openen voor de ander. Zonder opening blijft het botsen.

Als je naar de andere kant van een muur wilt dan zoek je naar de deur(opening) …

Toch blijven we bij een ruzie hangen in het eigen gelijk en staat niet open voor wat de ander wil vertellen. We lopen dan keihard tegen een muur van onbegrip en strijd op.

 

Ik heb het zelf ook vaak gedaan: ik bleef maar komen met (mijn) oplossingen terwijl ik met eenvoudig luisteren zoveel ellende had kunnen voorkomen.

Nu ik weet hoe het werkt geef ik mijn partner de mogelijkheid te vertellen waarmee ze zit zonder haar in de rede te vallen.

Als ik niet luister blijft zij komen met haar verhaal, wat ik dan weer kan ervaren als blijven doorzeuren.

 

Bij mannen werkt het niet om aan hem te gaan sjorren als hij het lastig vindt om te vertellen wat hem bezighoudt. Hoe meer je aan hem trekt hoe minder hij zich zal kunnen openen.

Laat hem er mee komen als het voor hem veilig voelt; stel jezelf open maar laat het initiatief aan hem.

 

Eigenlijk hoeft er helemaal niets opgelost te worden ..

De meeste mensen wensen of verwachten bij een meningsverschil dat de ander verandert. Dat hoeft niet als je de verschillen tussen jou en je partner begrijpt en accepteert.

Er hoeft niets opgelost te worden: de vrouw voelt zich gezien en gehoord; de man voelt de ruimte om te komen met zijn verhaal op een moment dat hij zich veilig voelt.

 

Als je begrijpt waarom je partner anders met meningsverschillen en problemen omgaat zie je dat het geen zin heeft om te verwachten dat hij/zij het op dezelfde manier doet als jij.

Dan zie je waarschijnlijk ook dat het alleen maar escaleert als je blijft komen met oplossingen (man) of blijft doorvragen als hij niet wil vertellen (vrouw).

Als ik me open voor mijn partner doe ik dat niet alleen voor haar; ik doe het ook omdat we veel verder van het pad afkomen als ik blijf hangen in mijn eigen gelijk.

Ik doe het om erger te voorkomen maar vooral omdat ik zie dat het niets oplost. We blijven veel langer in een negatieve spiraal zitten.

Als ik me kan openen kan ik ook veel beter die verschillen tussen mij en mijn partner accepteren. Zij voelt zich gezien en veilig.

Daardoor kan zij accepteren dat ik anders omga met de situatie. We komen dan in een positieve spiraal. De oplossing is eigenlijk al niet eens meer zo belangrijk.

Er is zoveel begrip dat we niet meer tegenover elkaar staan maar samen een weg vooruit vinden.

 

Wil je er samen met je partner uitkomen en af van die misverstanden en miscommunicatie? Ga verder naar Coaching van DePassieTerug

 

lees ook:

Hoe je te snel klaarkomen eenvoudig kunt voorkomen

Geniet meer van je seksuele energie

Seksuele energie tussen man en vrouw laten stromen

Als jullie al een tijdje geen seks meer hebben

 

 

deel dit artikel

“In 3 stappen elkaar beter begrijpen” Deel op Facebook of Tweet dit 

 

Waarom mannen en vrouwen ruzies anders oplossen(1)

ruzieontbijttafelen hoe je met deze 3 eenvoudige stappen beter tot elkaar komt

 

 

Hebben jullie dat ook weleens?

Dat jullie elkaar niet goed begrijpen?

Jullie ruzies anders willen oplossen?

De een niet wil praten

De ander juist niet wil vrijen

Jullie langs elkaar heen schreeuwen?

 

deel dit artikel

“Waarom mannen en vrouwen ruzies anders oplossen” Deel op Facebook of Tweet dit 


Lees hieronder verder:

In dit artikel geef ik je 3 stappen om het anders te gaan doen en ruzies veel beter oplost

 

Een paar clichés:

Vrouwen willen niet vrijen als een ruzie niet is uitgepraat. Vrouwen willen allereerst contact met hun partner maken en praten helpt hen daarbij. Bovendien staat een ruzie voor hen intimiteit in de weg; ze willen eerst gezien en gehoord worden voordat ze aangeraakt willen worden.

De man wil juist niet eerst praten want dat is voor hem niet makkelijk. Hij uit zijn gevoelens niet zo snel. Misschien is de man ook wel een beetje bang om een ruzie met een vrouw uit te praten. Voor de man is fysiek contact (intiem zijn, vrijen) met zijn partner juist wel een oplossing als er ruzie is. Praten en hartcontact komen voor hem dan vanzelf.

Jou hoef ik waarschijnlijk niet te vertellen dat we als partners niet dichter tot elkaar komen als de een wil praten en de ander wil vrijen. Maar ik zie dat de meeste mensen denken dat dit verschil tussen man en vrouw moeilijk overbrugbaar is. Ze accepteren dat de bijbehorende relatieproblemen moeilijk op te lossen zijn of denken daarvoor in therapie te moeten gaan. Toch is het makkelijker op te lossen dan je denkt!

N.B. In dit artikel generaliseer ik enigszins om de verschillen duidelijk te maken: natuurlijk ligt het bij jou/jullie allemaal wat genuanceerder.

 

3 eenvoudige stappen op weg naar dé oplossing

In deze en de volgende 2 artikelen wil ik je laten zien dat:

  1. het goed is om de verschillen tussen man en vrouw beter te begrijpen
  2. open staan voor die verschillen tussen man en vrouw jullie beiden lucht geeft
  3. acceptatie van die verschillen de oplossing voor relatieproblemen dichterbij brengt

 

Vrouwen zijn gewend om problemen met praten op te lossen

Vrouwen hebben in de oertijd al geleerd dat ze het samen met de groep (meestal de andere vrouwen en kinderen) moesten doen. Mannen waren vaak lang van huis en de vrouwen waren dus op elkaar aangewezen. De onderlinge verhoudingen waren belangrijk om alles gesmeerd te laten lopen. Er werd veel tijd en energie gestoken in het scheppen van een goede band.

Vrouwen willen gezien en gehoord worden door de gesprekspartner. Het gaat hen niet direct om het vinden van oplossingen.

 

Tot op de dag van vandaag kun je dit nog zien. Voor vrouwen is het belangrijk dat er aan de onderlinge band gewerkt wordt door te praten. Of ze nu breien, samen koffie drinken, werken, sporten; als vrouwen samen iets doen wordt er bijna constant gepraat.

Omdat het voor de vrouw zo gewoon is om door praten contact te maken en dingen op te lossen verwacht ze dat ook van haar (gespreks-) partners of dat nu mannen of vrouwen zijn.

Je ziet het ook aan hoe vrouwen ruzies onderling oplossen: pas als er gepraat wordt kan de band hersteld worden. Soms kunnen vrouwenruzies lang blijven sudderen als geen van beide vrouwen het initiatief neemt om te praten. De sfeer kan flink opknappen als een van de twee op de ander toestapt en (op een open manier) contact maakt.

 

Een man lost ruzie op door iets te doen, niet door te praten

Een man is een doener en kan makkelijker via die weg contact maken. Mannen onderling zijn niet zo geneigd diepzinnige gesprekken aan te gaan. Mannen kunnen gerust een tijdlang zwijgend in elkaars gezelschap zijn (bijvoorbeeld bij het vissen of het sporten). Ze hebben dan het gevoel dat ze echt samen iets hebben gedaan.

Mannen communiceren anders met elkaar dan vrouwen. Mannen denken eerder in oplossingen en ook in ruzies met de partner gaan ze snel praten over oplossingen. Communicatie tussen mannen gaat vaak met een grap en een grol, via speldenprikken. Mannen begrijpen die taal, vrouwen misschien niet.

Daarnaast is competitie belangrijk voor de man. Je moet als man laten zien wat je kan; je moet je kunnen meten met de ander. Dat is waarschijnlijk nog een voortvloeisel uit de oertijd waarbij het recht van de sterkste gold. De sterkste heeft ook de meeste kans op voortplanting.

Jongens en mannen die ruzie hebben vechten dat uit of zijn eenvoudig kort boos om daarna weer als de beste vrienden verder te gaan. Ruzies blijven minder lang sudderen. Toch zijn er ook bij mannen of groepen mannen onderling ruzies of vetes die lang (soms zelfs meerdere generaties lang) blijven bestaan. Waarschijnlijk draait het daar om rivaliserende families of bendes die verder weinig tot niets met elkaar doen. Daar wordt niet gepraat maar moet het uitgevochten worden; het draait vaak om macht.

 

Vrouwen beschermen zichzelf voor intimiteit

De vrouw wil eerst een goed gevoel bij het contact (met een man) hebben voordat ze zichzelf kan en wil openen voor fysieke intimiteit. De gevolgen van intimiteit zijn voor de vrouw veel groter dan voor de man. Natuurlijk hebben we tegenwoordig genoeg mogelijkheden om zwangerschap te voorkomen. Maar nog steeds is het logisch dat de vrouw onbewust met dat gevaar rekening houdt. Het zit in al haar vezels ingebakken.

Vrouwen zijn fysiek kwetsbaarder dan de man. Vandaar dat ze eerder een rem zetten op fysiek contact als er ruzie is. In het verleden (en helaas nog steeds) worden vrouwen met geweld tot seks gedwongen door de fysiek veel sterkere man. Dat dit in het vrouwelijke wezen een krachtige indruk heeft achtergelaten, die zelfs generaties later nog aanwezig kan zijn, vind ik begrijpelijk. Misschien gaan daarom voor de vrouw ruzie en intimiteit niet goed samen.

 

De man heeft niet zo veel te verliezen bij seks

De man kan zich veel gemakkelijker openen voor intimiteit (seks). De gevolgen zijn voor hem minder groot; hij wordt niet zwanger en zit in principe niet vast aan de (op)voeding. Natuurlijk nemen mannen tegenwoordig wel deel aan het grootbrengen van de kinderen maar van oorsprong was dat niet perse zo. Mogelijk zijn mannen daardoor minder geneigd seks af te houden.

Een man kan zich beter openen door het hebben van intiem contact met een vrouw dan door te praten. Daardoor kan hij zich werkelijk geven en zal zijn hart zich ook openen voor de vrouw. Omdat dit voor de man een logische en volkomen normale manier is om hartcontact te maken verwacht hij ook dat de vrouw dat zo kan.

 

Als we elkaar begrijpen zijn we er nog niet …

 

De verschillen tussen man en vrouw zijn dus in de oertijd al gevormd. Ondanks dat we nu ontwikkeld zijn en beschaafd leven zijn deze oude invloeden nog steeds werkzaam of we het nu willen of niet.

Met alleen maar begrip voor elkaar komen we er niet. De volgende stap is dat we ook accepteren dat je partner anders omgaat met ruzies dan jij, dat hij/zij andere verlangens en wensen heeft en dat je partner iets anders nodig heeft om zich te kunnen openen. We hoeven niet te doen wat de ander verlangt en onszelf daarmee verloochenen.

Daarna is het belangrijk dat je uitvindt wat voor beiden een prettige en acceptabele ingang is zonder over je eigen grenzen te gaan en je eigen behoeften en verlangens te negeren. In deel 2 leer je werken met de 3 stappen om ruzies tussen jou en je partner makkelijker op te lossen.

 

Lees ook:

Waarom goede seks je langer jong en gezond houdt

Hoe het komt dat vrouwen ruige seks willen met een lieve man

Als je alles al gedaan hebt om de relatiesleur te verbreken

Je bent het zat en wilt nu je relatie verbeteren …

 

 

deel dit artikel

“Waarom mannen en vrouwen ruzies anders oplossen” Deel op Facebook of Tweet dit 

 

Waarom ruige mannen romantisch zijn

vrijenen waarom je dan nog géén watje bent!

 

“Je ligt hier naast me, waarom huil je nu meid, ja ze noemen mij een ruige donder, maar ik zie in jou meer dan alleen een mooi lijf, da’s voor mezelf ook een wonder, ik wil jou, ja jou, jou alleen” … Polle Eduart windt er in dit lied geen doekjes om; hij blijkt als stoere gast best wel een zachte en romantische kant te hebben.

Volgens mij heeft hij daar ook gelijk in want het heeft veel voordelen om de romantiek erin te houden!

Zelfs de meest stoere mannen blijken (zeker in het begin van een relatie) romantische lovers te zijn.

Vrouwen vallen voor die combinatie stoer, krachtig en invoelend.

De mooiste ballads komen van hardrockbands (vind ik persoonlijk); luister bijvoorbeeld maar eens naar “Still Loving You” (Scorpions), “Nothing Else Matters” (Metallica) of “November Rain” (Guns ’n Roses). En er zijn er nog veel meer!

In dit artikel wil ik jullie vertellen waarom het ook op de lange termijn beter is om de romantiek levend te houden.

deel dit artikel

“Ga de verdwijnende intimiteit te lijf met deze tip” Deel op Facebook of Tweet dit 


Lees hieronder verder:

1. Vrouwen willen krachtige mannen met een zachte kant

In wezen worden wij mensen (man en vrouw) gedreven door ons beloningscentrum in het brein. Dat beloningscentrum beloont ons met een portie fijne stofjes als we iets doen wat ons ‘overleven’ bevordert.

Concreet gebeurt dat als we bijv. iets eten wat zoet is (geeft korte termijn brandstof voor spieren en hersenen) en vet is (de buffer voor zware tijden).

Ons beloningscentrum geeft ons dan extra dopamine en van dopamine voelen we ons heerlijk. Men zegt weleens: we willen helemaal geen chocolade, we willen dopamine!

Een stoere en zachte man is als de combinatie suiker en vet (chocolade, ijs, slagroom, cheesecake enz).

Die combinatie wil iedere vrouw. Hij kan je beschermen, zorgen voor een goed inkomen, veilig onderdak, goede nakomelingen enz.

Als hij dan ook nog goed in de liefde is dan is hij onweerstaanbaar.

 

2. Een partner die blij met je is, gunt jou ook wat

Als je de romantiek levend houdt in je relatie, dan zal jouw partner volop van jou kunnen genieten. Op haar beurt zal ze er alles aan doen om jou ook te laten genieten.

In dat geval sla je 2 vliegen in één klap, zij blij, jij ook blij! Er is één maar: die romantiek moet natuurlijk wel echt aanvoelen; het mag geen trucje zijn.

Hoe kan je ervoor zorgen dat het echt is? Ten eerste moet je het zelf willen. Ten tweede: je moet ervan overtuigd zijn dat het kan; ruig zijn en lief tegelijk.

Sterker nog: wees ervan overtuigd dat juist die krachtige man nog krachtiger wordt als hij ook een zachte kant heeft.

Contrasten maken de beide uitersten nog opvallender. De leeuw op de foto levert geen kracht in door het (zachte) contact met het babyleeuwtje.

 

3. Een beminde partner ziet er jonger en mooier uit

Is het je wel eens opgevallen dat een vrouw die echt bemind is, die gekoesterd wordt, er ontspannen, jonger en mooier uitziet?

Naast zo’n mooie vrouw mag jij dan lopen. Kun je gelijk al je stoere vriendjes aftroeven (als het je daar om zou gaan, haha).

Vrouwen die in de liefde tekort komen zullen net als bloemen en planten, die niet goed verzorgd worden, snel verwelken.

 

4. Romantische seks geeft meer fun dan ’n vluggertje

Dit is misschien nog wel de belangrijkste reden: een vrijpartij die rustig opgebouwd wordt, waar je elkaar laat genieten, waar je de tijd voor elkaar neemt, waar je luistert, voelt, kan veel langer duren dan wat gangbaar is. En langer betekent als je het goed doet ook veel langer plezier (voor 2).

Wat wil jij? 5 minuten fun of een paar uur? Er is niemand die het leuk vindt om slechts 3 minuten in een Ferrari op de autobahn te rijden, 5 minuten in de kroeg met vrienden te zijn, slechts één song tijdens het popconcert van je favoriete band te kunnen horen enz.

Waarom doen we dan aan vluggertjes als het aan komt op het genieten van misschien wel het mooiste wat we hier op aarde kunnen doen?

 

Lees ook:

Waarom goede seks je langer jong en gezond houdt

Hoe het komt dat vrouwen ruige seks willen met een lieve man

Als je alles al gedaan hebt om de relatiesleur te verbreken

Je bent het zat en wilt nu je relatie verbeteren …

 

deel dit artikel

“Ga de verdwijnende intimiteit te lijf met deze tip” Deel op Facebook of Tweet dit 

 

Waarom je niet alles met je partner hoeft te delen

engelsstelen hoe je dan toch samen intiem kunt blijven

 

Wil jij alles samen met je partner doen?

Maar heeft hij/zij daar niet zo’n zin in?

Zijn jullie behoeftes aan intimiteit verschillend?

Komen jullie daar samen niet zo goed uit?

 

Waar denk jij aan bij intimiteit?

Ik schat in dat de meeste mensen bij intimiteit denken aan iets wat met seks te maken heeft of in ieder geval met het lichaam en verbondenheid.

Intimiteit kan je op veel meer gebieden van het leven delen en ik durf te zeggen dat we verschillende vormen van intimiteit met anderen delen.

deel dit artikel

“Waarom je niet alles met je partner hoeft te delen” Deel op Facebook of Tweet dit 

lees hieronder verder:

 

Volgens Wikipedia is intimiteit een vorm van verbondenheid tussen twee of meer personen.

Deze verbondenheid kan naast lichamelijk bijvoorbeeld ook emotioneel of spiritueel zijn.

 

Van intimiteit kun je gerust zeggen dat het een levensbehoefte is: zonder dat gevoel van verbondenheid met anderen voelen we ons alleen en verlaten.

 

Waarom seks en intimiteit seks niet hetzelfde zijn

Er zijn veel verschillende vormen van intimiteit. Globaal kun je zeggen dat je intimiteit in de volgende vormen kunt ervaren:

  • emotioneel (delen van gevoelens)
  • intellectueel (delen van gedachten)
  • seksueel (delen van seksuele verlangens)
  • fysiek of lichamelijk (delen van lichamelijk contact)
  • spiritueel (delen van geloof en waarden)
  • esthetisch (samen ervaren van schoonheid)
  • temporeel (samen tijd doorbrengen)
  • psychologisch (delen van wensen, dromen, angsten, onzekerheden en/of innerlijke conflicten);

 

Iedereen ervaart intimiteit anders en kan andere behoeftes hebben. Je kunt niet van één persoon (bijvoorbeeld je partner) verwachten dat hij/zij je alle vormen van intimiteit kan bieden.

Je kunt met de één lichamelijke intimiteit ervaren. Met een ander juist eerder spiritueel of intellectueel. Met weer een ander esthetisch enz.

 

Waarom je hem niet met shoppen mee moet nemen

Je ziet het volop om je heen; stelletjes die alles samen doen; fietsen, hardlopen, uitgaan, naar een museum, shoppen enz. Meestal zijn dat stelletjes die nog niet zo lang bij elkaar zijn. Het gaat dan nog vanzelf.

Hoe langer je bij elkaar bent hoe belangrijker het kan worden om ook iets voor jezelf te doen.

Toch zijn er ook oudere stellen die nog veel samen doen. Is dat omdat ze het graag doen? Is het een ingesleten gewoonte? Is het omdat ze niet durven kiezen of de ander durven teleurstellen?

 

Wat verwacht je eigenlijk van je partner?

Misschien verwachten je wel van je partner dat hij/zij jou op alle gebieden aanvoelt of verrijkt. Is dat reëel? Volgens mij kun je niet van één persoon verwachten dat hij/zij alles in huis heeft om het jou naar de zin te maken.

In de ideale relatie laat je je partner, volgens mij, vrij om die intimiteit (waar je zelf niet niet zo veel mee hebt) met een ander te delen.

Zo heb ik tegen mijn partner gezegd dat zij rustig met een vriendin kan gaan shoppen. Met een vriendin is shoppen veel leuker dan met een niet zo geïnteresseerde partner.

Heus, het is niet omdat hij het niet voor jou wil doen; hij heeft gewoon een andere manier van winkelen. De man is een jager, de vrouw verzamelt. Kort door de bocht maar dat oerwezen zit nog steeds in ons.

Vroeger verwachte ik van mijn partner dat zij meeging op lange wielertochten. Dat heeft ze gedaan en ze vond het leuk.

Toch kwamen wij beiden niet goed aan onze trekken. Ik ging voor de prestatie; zij wilde ook wat gezelligheid, een terrasje, wat zien. Dat botste weleens. In ieder geval kregen we beiden niet echt wat we wilden.

Wat kun je dan wel samen doen, hoe pak je dat aan?

Ik heb zelf in het begin van mijn partner verwacht dat zij verschillende vormen van intimiteit met mij deelde. Voor mijn gevoel was dat hoe het in een relatie hoort te zijn.

Later ben ik gaan zien dat het niet reëel is om van mijn partner alles te verwachten.

Vanaf dat moment zijn we ook dingen met anderen gaan doen. Dan blijkt dat die invloeden van buitenaf de relatie ook weer kunnen verrijken.

Het leven wordt afwisselender en je hebt elkaar ook weer wat te vertellen.

Gelukkig vonden wij het wel belangrijk om bepaalde gebieden van intimiteit samen te delen. In een partnerrelatie vonden wij het delen van lichamelijke intimiteit belangrijk.

Daarnaast vonden wij het fijn dat we ook met elkaar over diepgaande onderwerpen konden praten (intellectuele intimiteit).

Voor anderen is het misschien belangrijk samen een geloof te delen (spirituele intimiteit) of een hobby enz. Welke vormen van intimiteit hou je exclusief voor jullie relatie?

 

Kun je je partner iets ontzeggen wat je zelf niet wilt?

Praat erover met je partner en luister naar haar/hem. Maak samen bewuste keuzes welke intimiteit jullie exclusief houden en waar je elkaar vrij laat om dat met anderen te beleven. Wees open en eerlijk (ook naar jezelf).

Het vraagt van jou en van je partner dat je elkaar kunt vertrouwen en vrij kunt laten.

Stel jij hebt totaal geen behoefte aan een van de vormen van intimiteit en je partner juist wel. Doe jij het dan om je partner te plezieren? Ben jij dan gelukkig en is dat voor je partner wel zo fijn?

Omdat je het voor hem/haar doet voelt het anders dan wanneer je er zelf ook echt van kunt genieten.

Als jullie ervoor kiezen om een bepaalde vorm van intimiteit niet meer te delen; geef je je partner dan zijn/haar vrijheid om deze intimiteit met anderen te ervaren?

Kun je je partner iets ontzeggen als hij/zij dit met anderen wil delen? Lastige vragen waarover ik graag jouw mening hoor.

Hoe zit dat met shoppen, met sport, met een avondje stappen, film kijken? Wat doen jullie beslist samen en wat mag je partner met anderen doen?

Ik ben heel benieuwd naar jouw reactie. Wil je mij jouw gedachten schrijven? Ik kijk uit naar je reactie hieronder.

 

Wil je hulp om je relatie weer op koers te krijgen?

 

Lees ook:

Als je in je relatie de stap wilt zetten naar meer geluk

Hoe je zelf je relatieproblemen kunt oplossen

Je leven weer oppakken na een relatiebreuk

 

Hoe je kunt zorgen dat je relatie fijn blijft

 

deel dit artikel

“Waarom je niet alles met je partner hoeft te delen” Deel op Facebook of Tweet dit